回憶_反省_期許

今天心情不錯   因為認清在自己身上成真的夢想

還是毀滅在外力干擾   尤其是那些被家人強迫接受的外力

必須捨棄家人才能一起抽離這裡  說不心痛  也太矯情了

畢竟是10多年的經歷和扶持  但還是敵不過外力

雖然還是會被她人解釋成  是我不知惜福   任性擺爛 

但好像也沒什麼話好多回講的了  整屋子貨都搬到巫婆媽那邊 

這個月的房租  也給了他們了   營收也結算清楚了   一切已成定局

只剩一個空殼的這裡   卻依然是我和一窩熊的城堡 

我期許衰老   哀傷對家人定義感到迷惘的自己    這次新生能找回往日健康光采

為了省錢     本想在網拍買個2手相機

卻瞄到這個包包   第一眼就讓我大笑了出來  想起我久違了的水蛇腰

下面這張  是我翻拍壓在桌下的照片   七年前  當時只有23吋腰呢~~

跟現在一樣    超愛吃    但怎麼吃都不會胖

現在365天   24小時隨時戰戰兢兢的生活    身體都壞掉了  愈來愈肥

再看看之前  雖然健康方面自小一直有些血液代謝  心臟問題  小病小痛的

不過只要跟天真可愛的寶貝在一起

就會沒空生病  精神奕奕  光采煥發  由內心散發出歡欣

安親班的第一年  就算都沒領薪水   但是吃喝住都有家人照料

沒煩沒腦   被告知只要專心照顧小朋友  照顧自己  照顧一窩熊

什麼都不是問題   所以我因此對這裡寄宿的寶貝付出所有心力

因為我知道這裡是珍貴又擁有我全部權威力量的城堡

我可以肆無忌憚的用我的方式  去愛護進來寵物夢想家的每一個孩子

但第二年開始隨著不同人的意見和加入   家人的心態不在單純  

他什麼都忘了   談的都是未來式

變本加厲的支持外人  強迫我接受那些莫名奇妙的規距道理

就算我明知道立場不同   作法道理不同

但是類似那種_我會做的   別人也會做   不聽話不一定需要我在這裡_的話

就算是吵架沒好話  也不該是那個家人對我說出口

這樣的傷害  對我造成的問題   家人覺得我只挑我介意的聽  很幼稚 

我不斷反覆的抵抗外力  不斷因為反覆的問題被責難

但是只會換來家人一句  _早點睡  拜託你_   或  _ 給我ㄧ堆中葯或營養品_

從來不分擔我的精神壓力

說為了一窩熊換新車   柔帥卻一次也沒出過遠門

這對我就是一種沉重的哀傷問題之ㄧ   

光是想著那車上明明就是帶著其他小孩   就會好想哭

但是我所有的問題都不被當成問題  因為家人覺得無聊  沒有意義

當每個人都說家人對我關愛呵護  我卻從來不覺得被真真正正關心過

每當有現實裡常見面的狗友說

我沉迷於網路狗友不切實際的虛妄相挺支持  才會不明是非

我都很想回他   你才是只看浮華表象的人

為了一窩熊  妥協了很多事   我明知道錯誤的   對現況不會更好的

 卻還是必須_嗯  我知道了_    接受這一切

因為不管如何我大吼大叫  摔砸東西   換來的只是更殘忍無理的對待

其實我的家人  撇開關於我的部份   是個心地很柔軟   相當實際的人

只是他永遠搞不清楚  自己沒有控制人的能力

現在的對立   是相互影響而來的

就算我明知道  我書寫愈多  只是失去愈多家人的支援和保護   

但是在我新生的時刻   我也衷心希望親愛的家人能認清自己  找回純真