我那完全不一樣的 { 那些年}

 

慶幸的是我　一直沒回頭　終於發現　真的是有綠洲

每把汗流了　生命變的厚重　走出沮喪才看見新宇宙

海闊天空　在勇敢以後　要拿執著　將命運的鎖打破

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

除了~九把刀~三個字

無論是題材  角色  預告和宣傳  完全沒有讓我想看的一滴滴念頭

但是雙子座的天性   想搞清楚無法理解的事

雖然前幾年的分家事件  已經落幕  但是那些無法理解的事依然停留在無法理解

也變成我生命少數已經不想搞清楚的無法理解    哈~~

 

不過為了想清楚  這片是在賣座做什麼鬼  我還是看了

~~  天ㄚ ~~

真的是和我我那完全不一樣的 { 那些年}阿~~

完完全全沒有一點共鳴

我

*

那

*

大度路飆車

*   

半夜海邊和姐妹濤互相扯光衣服

*

清晨九份等日出  拍水彩 國畫的題材幻燈片

*

在台北車站看到賣口香糖  跛腳老爺爺  手上刺青繡著反攻大陸  收復國土

一時心疼鼻酸

拿要買新畫架和畫筒的錢  買下所有口香糖和無花果

*

觀音山公墓玩123木頭人   結果嚇到一起去行天宮收驚

*

陪姐妹砸劈腿男友的機車   

* 

午後大雨和男友在忠孝東路  馬路上演全武行

*

因為純單討厭某女生   就故意一掛人猛約她男朋友出去玩

拍很多勾來勾去  擠來擠去的照片  氣炸那女生

*

去誠品書局要找藝術史資料    看到巷弄美食介紹  

 和朋友馬上坐火車去台南  再坐計程車  只為了吃三碗肉圓

又衝回台北

車錢比肉圓貴10倍  我們卻爽翻了   

*

的

*

那

*

些

*

年

*

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

總之

看完影片  我真慶幸自己的青春   非常不那些年

*

*

我還是只愛九把刀的殺手系列阿~  

 快出新章節吧!!

 

還

奪回青春

勒

!

若現在的還是無法融入現實和常規

我比較想任性的嫁禍青春 

~~哈~~

因為我完全無法割捨和放棄  那時候被深愛的人

所以培養出來的人生態度

{ 不要選擇為自己活  而去妥協什麼  請一定要活的像自己  就算艱困   也會沒有遺憾 }

經過為了一窩熊妥協的那幾年

無法理解的分家事件

現在更珍惜呵護能珍惜我'任性的那些朋友了

!

!

而過程中離開的人    我也感謝時間現實證明了你們不適合我

!

慶幸的是我　一直沒回頭　終於發現　真的是有綠洲

每把汗流了　生命變的厚重　走出沮喪才看見新宇宙

海闊天空　在勇敢以後　要拿執著　將命運的鎖打破

 

那些美好時光

人生如此暴烈又如此甜蜜，如此孤獨又如此友善，
正因為這樣，每分每秒都顯得獨特。

我記得那些溫柔地對我微笑的臉孔；
我記得那些深邃抒情的眼眸；
我記得那些全心全意的擁抱……
永難忘懷的，那些美好時光。

哀愁是一件必要的事，
因為哀愁，我們了解人世的無常，於是對獲得的幸福感到倍加珍惜。

孤單像一帖藥，在孤單中，我們明白了軟弱和空虛，於是鍛鍊自己更堅強。

不管愛人或被愛，都免不了要承受痛苦，
痛苦和歡愉總是併肩而行。
但是不管曾經流多少淚，愛都讓我們成為更好的人。

讓我們穿過風越過雨，在時而孤獨時而歡愉的旅途中，
仍張望著晶亮的眼眸，收集人生中一段段美好時光！

臉書相本權限開啟

 

 

因為最近都在臉書http://www.facebook.com/erica6586活動 

影像包包的粉絲專業也在臉書   

http://www.facebook.com/pages/%E5%AF%B5%E5%A4%A2%E5%AE%B6%E6%95%B8%E4%BD%8D%E5%BD%B1%E5%83%8F%E7%A7%91%E6%8A%80%E5%B7%A5%E6%88%BF/351043615948

所以這邊常常比較少在這邊活動

但是很有人反映  右邊FB連結點進去也沒東西

剛剛終於搞清楚原來我有險隱私功能 

沒有加好友看不到

我剛剛已經把相本權限打開了   但其他還是都封鎖

寄宿和送養資料都在FB相本    

不管是中途火勢包包的問題   請多利用FB的私訊功能

然後因為每天家友好的人多的誇張

如果不是好友推薦  或是  交叉友好聯絡超過10個

我不會加好友   因為不想像MSN  900個   我都搞不清楚誰是誰

不過寵夢家的影像包包粉絲專業   可以直接進去

有急事還是可以找到我  留訊給我

柔寶媽  感謝大家

 

 

 

 

 

 

 

結果論

 

書友曾經跟我說過

一個人的節志和高尚品德   展現在她 / 他一無所有時候

下面這些從  豬生狗養貓帶大 網誌  轉過來的照片

讓我真正理解了其中真理

這些街頭流浪漢多辛苦  多窮酸   多冷冽

都不曾放棄過他的家人  他的伴侶

即使自己什麼都沒有  有溫飽的機會  也會分享給他的家人  他的伴侶

難道你/妳是個比流浪漢還不如的人渣嗎??

那些鬆開給過毛孩子承諾的人  自私轉身的人

你/妳付出再多都只是曾經  

你 /妳已經親手   替自己的靈魂烙印下罪的印記

生死相隨

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

有人說過我總是不聽理由   用結果論斷定是非   這樣會失去很多  很多 ~~

但如果結果都是我不要  不接受的  又怎會是一種失去

我覺得一個一個離開的人   都是讓我更美好的人  

我不會無聊去感激她 / 他的傷害讓我更強壯  

但我不否認這些人幫助堅定了自我任性的靈魂

而不管你 / 妳曾經付出過多少   在你 / 妳選擇背叛我的那一頃刻

妳 / 你沒資格說出任何理由

哪些怎麼聽都是藉口    何必要聽

 

 

Canon PowerShot SX30IS 到手 爆炸開心 !!~

 

寄宿寶貝滾球毀掉用了5年的相機

終於有藉口 買新的 一直想要一台單眼 但是又重又大拍寶貝實在不方便

而且沒有相機真是沒有安全感!!

所以選了Canon PowerShot SX30 IS   /  Canon 舉世讚嘆類單相機組    

35倍變焦   太吸引我了

因為是日本平行輸入品   

比東森 http://www.etmall.com.tw/ProductDetail.aspx?ProductSKU=646155&StoreID=4&CategoryID=51&WT.ac=SpecialPick_4_51

便宜了5仟  一萬三就買到囉~~~開心~~  

 等了幾天   半夜相機終於到了~~   開心~開心~

午夜才確定了一份合約

半夜和熊寶阿母   吃宵夜  玩自拍  研究相機   談心之後又天亮了   不睡了

真是黑夜 白天都超級充實的啦~~

重點是因為房子   不能亂花錢   這台相機熊寶阿母刷卡的先買給我的

一整個開心的轉三圈    慢慢的分期給她摳摳就可以囉!!

看完影片說明分享  真是超簡單的

有夠適合我這個機器白痴拉~   

http://www.youtube.com/watch?v=rzop_T3sxyA&feature=related

而且終於把幼幼的呆拍出來了

權威歡   流氓柔  第三代  怎麼出了個膽小肥呆幼 

我看我還是氣勢的希望寄託在大公主露露[身上

又餓了

來去吃早餐~~

冥冥之中

 

寵夢家影像科技相片包_精品(★EMMA--艾瑪★ )

致力將深刻和臻美的回憶化成完美保存的影像相片包的專業工房

_個性化單一客製/家族團體小量製作/公司行號大批量產皆可設計承製_

相關諮詢電話09858-96988 /

MAIL和MSN皆為:mana6586@gmail.com

 

致力將深刻和臻美的回憶化成完美保存的影像相片包的專業工房

 

晚上朋友的哥哥來聊影像包合作的事

他聽我說影像包的始末 

從一開始分家  我精神問題無法專心照顧寄宿寶貝

但有很多開銷 因緣際會  以前的廣告客戶  也是牌友

願意無條件給我這樣的支援   我用一種置之死地而後生的心態 

全部的錢都投入影像包的事業

廣告設計和寄宿還是持續著 

影像包意外的反應這麼熱烈  讓我除了經濟和其他資源合作也一直滾滾而來

直到去年一個多年朋友的姊妹助理  居然不可思議的扯了我後腿

不過也算是終結了  我最後對人際關係的所有包容力

 

只是經營了快一年影像包部落格   我全刪了  雖然換來一些朋友的驚嚇

不解我為何未會這樣不計後果的刪掉辛苦的快一年  幾乎是影像包基礎的部落格

只怪我明知道有些性格是根深蒂固的 卻依然有小期待可以有自己一樣專注的人  

沒有共同的信念  一切都是白搭  所以我不怕必須犧牲掉一些客源 

讓一切必須重新來過   我也不知道我為什麼有這樣的勇氣

我想哪正是秘密那本書吸引力法則吧~

理所當的有得有失  我很少遺憾失去的  因為現實讓我要花很多時間去努力得到其他的

所以力量和貴人  源源不絕 

我想要的幾乎都能擁有

 

朋友的哥哥聽完  他說我個性不但任性還很好戰  而且把老天爺當成對手 

怎麼會女生專挑讓可能自己陷入絕境的方法  處理事情

我也正在思考為什麼我會這樣的時候

兩人喝著薑母茶  寧靜的幾分鐘後

本來都像隱形的電視  突然清楚傳來一句廣告台詞

但如果我們一輩子,都只敢挑有把握的事做  那你要怎麼知道  ,你的能耐會在哪?

我看看電視  又看看他

兩個都笑了

合約草稿也再一小時內  協議好大綱

算是離譜電視台抽成的破局之後 

另一個起點

新年一過  都好順利  

開心~~.

.

需要玩樂和大吃_

 

氣象局 一下說有雨  一說沒雨

管他3721  就是要吃  所以定了兩箱10人份的烤肉套餐

6個人吃掉20人份烤肉餐還有6.5公斤鲜蚵~~

需要玩樂和大吃_先來個小型烤肉

 

我快瞎了

這兩天半夜趕包包設計

看著電腦突然會視線失焦或一片黑暗

也有幾次突然電腦畫面圖文變3D浮出來的感覺

從高中就罹患的飛紋症

和平相處了15年

最近好像惡化了

 

 

真是嶄新的一天

 

弟弟麻說一鍋一燒火鍋的火鍋很難吃

還好沒有相信她   我的四川麻辣  和  布布麻的泡菜鍋都正點

泰式酸辣雞排 超好吃的

而且還真沒看過豬肉的油花這麼漂亮

咬下去還脆的  吃跑喝足等跨年  ~~

大家好  我是齊楨  我是姨麻麻的新歡  

大家都說我像影帝小天先生 

但是我拔拔說我比小天還帥  未來100年艋舺都是我的

兔兔年大家都和要我姨麻麻一樣快樂幸福喔~

 

⋯⋯
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║╔╗║╔╗║╔╣╔╩╗╔╝ ★ 祝 ☆ 2011 新年快樂!!
╚╝╚╩╝╚╩╝╚╝═╚╝￥☆★☆★☆￥ ★☆心想事成.天天開心★☆事事順心★☆ ★♪♫•.•°*°•. ... ◕‿◕｡

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‎100的第一天 我居然睡了9各小時 破了10年紀錄了

真是嶄新的一天 希望這100分的小滿足 分享給每一個朋友

大家都要100+100分的幸福

 

 

分家邁入第三年囉~~ 

 

很多怨恨和不解依然沒有一點散釋  不過我葉一點都不想算了或放下

 

你的道歉是必須的   但是我的原諒並不是    不是每一句對不起   都能換來一句沒關係

我一點都不想去包容  破壞我原本生活的人

如果到現在你依然只能想起你曾經對我多好  而替自己的犯罪找這麼美好的理由

只是讓我絕得你更可怕

好_需要漫長時間的建立和認同  而破壞這樣的建立  只需要瞬間就能崩毀 

尤其是因為一個虛偽的雙面濫貨

你的懊悔  是你人生永遠烙印的汙點和活受罪懲罰

跟我沒關係   你們痛苦  我發自內心的感到開心

所以我還是會每天期許  讓我在有生之年看到他們的苦難報應

 

 

不過有很多更美好  讓我更有興趣和動力的   好玩的人和事物充滿我的生活心理

 

最後一個令人失望的人  是我多年的同學    但也終於都走了   

 

之後更理解我偏執任性的朋友都回來了  用更多的愛擁抱我

 

情緒一不穩定  就有人可以說話   不像以前自己一直和魔鬼拔河

 

只要msn上有些情緒性的字眼  半夜都會有關心的電話 

 

關閉一陣子的心房  不管別人的心情 不看所有的連結

 

最近又開始像以前一樣會去逛逛別人的心情近況

 

發現自己還是好幸福好豐富的人

 

尤其看fb上哪些瘋狂援救流浪貓狗的人   他們偏執又溫暖我冰封的那一部分

 

被家中長輩強迫換了名字   本事懶的多爭  老人家安心就好

 

但真的身體和心情有了奇妙的轉變  

 

100年剛到    就看到宅熊阿母說  我是讓她知道偏執可愛一面的人 

 

心頭的幸福感  一直溢出來   因為被理解和完全接受我的任性是美好的   讓我甜美入夢

 

睡夢中 本來要打牌的朋友  突然殺去山上看日出   5點多  打來實況轉撥  對我大吼  新年快樂

 

我恍惚中   大笑了   掛了電話  又沉入夢

 

一醒來  幼幼  柔柔在我左右邊   滾球咕嚕咕嚕的晃來晃去   歡歡樂樂連打哈欠都這麼甜美

 

沉[沉暖暖的  幸福滿溢第一天開始

 

今年一定會更美好

 

你們也是~~

 

 

 

 

 

 

 

又差點誤殺自己了

Gladys Silva

我真的又差點誤殺自己了 我買了電視購物的順天堂櫻桃4物飲

我太忙了 只記得電視上說經後飲用4瓶

我就喝了4瓶  結果心悸冒汗

去問藥房老闆 還拿罐子去給藥師看成分

他說~ 是一天一瓶 連喝4天 ~

不是 ~~一日4瓶 ~~

我真是(&*&%(__+___(**&

【雪地黃金犬】【白牙 White Fang】

迪士尼頻道常常重播的【雪地黃金犬】【White Fang】

這幾天好萊鎢電影台   一直再重播

這是傑克倫敦世界名著《白牙》改編而成的電影  和其他 兩本 野性的呼喚 / 海狼  是同系列的書

這三本書    是我讀過人和狗之間  最具哲學性和寫實性的

其中  野性的呼喚最好看   我最喜歡   一隻受虐狗巴克  被羈發出原始狼的野性 

非常非常的我心疼又血脈沸騰 

 

主角白牙（Whte Fang）是一隻由狼（父）跟狗（母）生下的

後來又跟母親綺絮一起被印地安人灰狸擒住  馴化成雪撬犬

展現北美灰狼的和人類之間的對立和信任變化

電影裡飾演白牙的 是一隻阿拉斯加瑪拉慕蒂  

臉上的的黑影是化妝上去的   讓他更像灰狼的感覺

看的800次  還是次次噴淚  但是電影台真的是亂剪接  劇情亂接

我一直買不到這部電影的vcd 

今天又看到電影台重播了   哪裡有的買   知道請跟我說一下

書不用了   我都有了

感恩~~

線上閱讀  http://www.sparknotes.com/lit/fang/summary.html

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【雪地黃金犬】（White Fang）是迪士尼１９９１年推出的電影，這部由傑克倫敦世界名著《白牙》改編而成的電影，全片在阿拉斯加拍攝，充分流露動物與人類之間的真情，以及大自然的壯闊之美。票房不俗，尤其在歐洲成績很漂亮，後來迪士尼又拍了續集【白狼勇士】（White Fang II: Myth of the Wolf），於１９９４年上映。

本片的劇情是發生在阿拉斯加掏金熱時期，主角是一位為了完成父親遺志而來到北國尋金的年輕人 Jack，他來此認識了一位雪地運送者 Alex 接著開始了他們的旅程。旅程中 Jack 因緣際會認識了一匹小狼白牙，命運多舛的白牙是狗和狼的混血種，由於母狼命喪槍下，牠開始獨自流落雪地，由於有狗的血統，狼群不與之為伍，後來又被印地安人抓去當搬運工，最後甚至落入惡人之手，悲慘成為賭場鬥犬的宿命。命運之輪的流轉讓 Jack 與白牙再次相逢， Jack 奮不顧身將已經厭厭一息的白牙救了出來，他們經過一番相處，終於成為最好的夥伴。

本片由 Randal Kleiser 執導，在本片中挑大樑主演主角 Jack 的正是當時還蠻稚嫩的 Ethan Hawke，本片也是他第一次擔任主角的電影作品！其他演員還包括 Klaus Maria Brandauer 、Seymour Cassel 、 Susan Hogan…等等，至於飾演白牙的狗明星名字則是叫做 Jed。

 本片不但有聞名世界的傑克倫敦名著題材、溫馨驚險的劇情、壯麗的阿拉斯加風光，而且，本片還有十分壯闊動人的配樂。擔任本片配樂的配樂家是 Basil Poledouris，另一位知名的配樂大師 Hans Zimmer 當時也在片中負責部份的音樂。雖然本片並未發行原聲帶，但片中配合優美山河畫面、高潮迭起劇情的樂章，依然讓人印象深刻！

本片原聲帶沒出，在台灣也只出過出租錄影帶和ＶＣＤ而已。而迪士尼頻道播出時將本片譯作【雪嶺黃金夢】

陪妳到最後_第一時間誠實的背叛_

{陪妳到最後}  這本書  我兩三年前就看過了

但是我喜歡她的延伸續集.... { 妳離開以後 } 

敘述妻子過世後  她帶的女兒到澳洲生活的點滴

光是我想生個小孩   帶他到處去遊歷

還有想念澳洲的自然生態  上次去真是走馬看花到頭昏腦脹

還沒看{ 妳離開以後 }  這書就得60分了

 

{陪妳到最後} 內容是常見的外遇議題

中文翻譯本是非常非常寫實的筆觸   

就算男主角追求外遇渴望的同時也始終沒有離棄妻子    我也不覺得感動

只覺得不離棄妻子  只是他對外遇的愧疚   沒什麼了不起

最近拍成電影了  其中導演對

妻子癌症  丈夫孤獨恐懼症(一種精神疾病  造成男主角不斷外遇)

寫實赤裸的程度  讓我有點震撼

安樂死的矛盾   最近更是在我心中幾多浮沉

所以讓我重新閱讀的這本書  試圖尋回一些感動

 

荷蘭書壇上的作品我接觸不多

作者的妻子36歲乳癌過世   書中大多是自己的感受投射和一些想像橋斷

有些人的文筆是天生的  用感受寫   不用字藻詞彙寫

這個作家是這一類型的   (  網路電子書我翻了兩三頁原文   想確定和中譯本有沒有落差  )

 直白簡單的呈現  就很生活化   像是從朋友之間知道的故事

而生活真的比灑狗血電視劇還沒有邏輯

 

關於愛情   不愛我可以    讓我最後一個知道絕不可以

關於婚姻     只是一張紙  不是幸福美滿的證明   但是這張紙是成就一個完整家庭的大門  

女主角明知道男主角會有不斷對外索求的問題   依然自認自己可以用愛改變他

以前身邊女朋友們很多這樣的白痴    經過一番歷練   她們都知道愛情不是生命的全部了

她們身邊伴侶不見得是自己最愛的人    而是可以和自己相處和概括包容的人

但是她們大多還是很幸福快樂   因為相愛和相處  真的不是同一件事

 

這影片文案主打

~~他對即將逝去的妻子不離不棄 卻又無法停止外遇 這樣的愛，到底算不算愛？~~

真是讓我一頭霧水    這內容該感受和審思   

應該不是~算不算愛~     這麼無聊的問題吧?????????

 

個性和疾病影響了主角們面對生活的態度   才是好玩的地方阿~~

影片中對癌末的表達   一點都不讓感到恐懼

而Monophobia(孤獨恐懼症)  

一種害怕與單一伴侶(或性伴侶)共同生活的病態心理  會無法克制地強迫自己做出不忠的舉動

 

卻讓我覺得哀戚

哀戚於無法控制的精神狀態反應   之前我對紫色也有相當嚴重的恐懼症

有人可能會覺得好笑或是不可思議

但我曾經嚴重到  看到紫色  就噁心暈眩    陣陣作嘔  胃酸都快溢出來

這對我的人際關係是一大重挫

但是我我控制不了   我會直接反應出不耐煩   焦慮   憤怒   排斥  

不容許我任性的場合   我也沉默 閃避這個顏色的存在處

 

很奇妙的  有心的朋友知道我在的場合  會閃避這個紫色    因為他們理解且關心我的問題

有些只會覺得無聊 誇張  

然慢慢的會留在身邊的人   都是可以理解和包容我不合乎常軌言行的人

哪些只會跟講   妳行為說話對不對   要把莫名其妙道理規矩加諸在我身上的鬼魅

好像滾的差不多了  

可以陪我到最後的人    好像輪廓愈來愈清楚   愈來愈美麗動人

 

Gladys

 

   

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

但...一個普通人要變成這類人..........

 mail  收到一篇文章 

不是太激烈的文字   沒有煽動的情緒  卻讓我腦門快速翻頁

看見和自己層層疊疊的部分  眼眶泛潮

加拿大回來的朋友  剛剛居然也在FB 看到這文章

來電要我看看   有些我的縮影   最近進出貨的東西好多

設計好多 每到年關  包包工廠和印刷廠常常塞車失控

不是因為我的問題  而發生的一些延誤   每年都要來這麼一次

明明有乖乖吃藥  我卻又發燒了

而這篇文章  壓垮了我的防線  讓我在電話中哭出來

還好友人立刻飛奔過來  帶我去吃麥當勞

吃東西好像我的藥癮   一吃東西腦袋就會分泌巴多胺  情緒立刻恢復9成  呵 ~  

然後吃飽我才想起  我家這邊的麥當勞半夜也可以外送

友人無奈的說  人格分裂裡  8歲那個生活白痴   最近常常出現     

然後車裡音樂傳來周杰倫.... 最美的不是下雨天... 是曾與你躲過雨的屋簷..............

一個小時前   讓我顫動的翻頁   變成好多年輕的瘋狂  放肆   還有一窩熊和寄宿寶貝 

豐富我的回憶山水的水色時代...................

愛你................

~~~~~~~~~~ 文 章 如 下 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

有類人看似對自己沒什麼要求，但其實可能對自己比任何人都高

他們貌似很堅強…但其實他們比誰都要脆弱…

他們很害怕孤單…因為一個人的時候…他們會胡思亂想…

他們會想起那個沒有結局的故事…會想起那個模糊卻又清晰的臉龐…

任何人對他們做出過傷害，他們都表現出看似沒什麼大關係似的，
依然以一個很像很天真、傻傻的笑臉面具來迎人

但。。。有多少人能知、明白他們的面具背後的事嗎？？
能了解他們的心的硬度與脆度是何其的低。。。

這類人看似理性，但實際上是很感性，但為何表現出來的又會是理性呢？？
難道是他們甘願只被理性駕馭他們的思維嗎？？

但...一個普通人要變成這類人其實不是一個一朝一夕的事
可能是被曾經最Close的朋友出賣；

可能是被曾經最信任的家人的一言一語所刺傷；

可能是被自己施在自己身上的壓力所折磨；

可能是被曾經自己最珍惜的事和物所傷害；

可能是被自己最愛的人的決定所打擊。。。

他們可能在一段感情的中途都會意識到那段情可能會是Bad End，
但仍會投入100%的心思下去，因為他們會懷著可能只有那好多億份之一的希望，
還會騙自己那個只是自己感覺錯的一個意識。

他們一但認定了的就不會輕易放棄，因為他們對任何認定了事都是十分的固執。

他們有時連自己想做什麼、想什麼、自己的一切一切都不清楚，只知道自己認定了、確定了的事。

而當要在思想應該是繼續還是暫停、是放棄還是堅持的時候，
總會選擇繼續和堅持，有時真的不會明白他們為何會能堅持的繼續下去

有很多時候…他們總是活在過去…

他們總是不經意地在現在的生活中找一些似曾相識的感覺…

雖然他們自我約定要忘記過去…可是他們忘了…過去已在腦海根深蒂固…

其實很多時候…這一類人害怕看見別人的甜蜜…

不是嫉妒…只是會覺得和以前的自己好像…然後會陷入整個回憶…待
過往的疼痛喚醒自己的意識…再一個人慢慢舔舐自己的傷口…

正因如此，他們很愛催眠自己，因為深信自我催眠能讓自己做到做得更好和忘記傷痛，
但不知為何會他們的自我催眠經常很容易失效，令他們經常再次處於矛盾和傷痛當中。

他們有很多很多的缺點，最大的就要數算他們脾氣太臭、情緒太不穩定了。

所以...要接近他們要有心理準備，因為他們的心是一個受不起傷痛的考驗的心，
傷了的話，要癒合就不知要等多久了，多久後才會再出現在你、你和妳的面前。

捨...得.....?

 

我喜歡並習慣考驗會變化的東西，

這樣才會知道什麼是最不會被時間拋棄和物理變數的準則。

比如愛你們 ，充滿變數，我於是後退一步，靜靜的看著，直到看見真誠的感情。

然後隔著海洋的你們都回來了，用更豐富的經歷，擁抱我。

愛情是燈，友情是影子，當燈微弱了，你會發現你的周圍都是影子。

朋友，是在最後可以給你力量的人。

我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~～~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

好多人說我更成熟了    也有人說我更冷漠了

有人說這樣很好   過自己的就好     有人說這'好可惜  少了很多我的影響力

說著說著都是你們在說

我的人生價值   真的不知道關他人什麼事

走出包著幸福親情巨大謊言之後的陌生環境   其實沒什麼困難

因為我從小就目中無人  任性蠻橫   我習慣這樣的生活態度

我比起她人幸福的一點是陪我放肆瘋狂的老朋友很多

看著我在寵夢家起落更迭的狗友很多   總被理解著  支持著  寬厚著

珍惜著我脾氣以外的其他部分   所以我還真是關關難過   關關過

我只是懶   沒時間   並不是放下和懂了什麼

其實我心理更怨恨了   很多分家當時疑惑還是走不出

雖然也知道他們的感情和現實   利益觀念  對我等於無解

時間只是證明     我居然為了一窩熊

花了10年   虐待了自己的愛情和青春   卻依然割捨不下一窩熊   

所以我永遠得不到其他的愛    也還不了某些守護等待的愛   這點有時候真的讓我很煩躁

但對終於看到我冷靜一點的人來說    卻說這是成熟了

就當我是更老了   有了你們所謂的奇怪成熟好了

但我成熟  並不代表我需要去接納更多  包容更多   看透更多

相反的   我覺得   這是一個逐漸剔除廢物的過程

越後面被我喊滾開的人   對我而言是更不可存在的雜質

因為可以激怒後期情感這麼無感的我  真是很不簡單   除了寶爸和掃把女

幾乎很少有事可以讓我氣超過一天的

我連大家貼來所有的流浪動物 虐待動物連結都完全不看了

我知道對自己最重要的是什麼   我深知自己的憂鬱  躁鬱情況

所以我總是很快的刪除那些生活裡  會讓我動怒的雜質

這點很有用   沒有雜質干擾  氣場就順遂  令我開心

但是對事業太專注  真的讓我病倒了

看到圓荳家  這種傻傻散盡自己體力 金錢的中途媽媽

家裡13隻自有和中途古代的日子?????

 我有說不上來的無奈   看著  聽著圓荳媽和圓荳姨的付出

回憶著以前還願意對流浪 受虐動物伸出手的時候

想著現在沒有 心力多管事的我

真的不懂

愛

是

什

麼

鬼

東

西

!

如果可以

愛阿~  愛～

妳也給我滾遠一點吧~   妳~~

愁煞惱人

讓又發燒的我  還要在這發脾氣

滾

開

拆地板( 殺氣 )+ 吃螃蟹(幸福) +鮮悶麵(心肝)

 

當然不免俗  希望大家經歷可怕颱風之後的中秋

人平  心安   花妍   月圓  

尤其南部的親愛的們   希望你們都一樣美好寧逸

放上我神清氣爽的照片

希望一直擔心我身體的朋友  也可以安心  我有努力睡覺的~~

而且奇妙晶礦  對我身體有了不可思議反應  我還瘦了5公斤喔~~

大沙母海陸全餐 

讓飢餓的我們    發自靈魂深處洋溢出幸福笑容

而且大沙母一上來  我整個眼睛真是被閃到  為之一亮

當然也是放出金光   讓對面兩位知道這是我的

看看那半個的手掌的大蟹腳    瞬間火氣全消  好吃讓我快要轉三圈起來

而原本的火氣來自拆地板

原本都默默的半夜自己一排一排拆

然後幾個姐妹下班就來意思一下拆個兩三片  因為真的超緊  膠又很噁心

而我又無法蹲灣太久   連一窩熊都必須等保爸有空徠洗

所以真是一拖再拖    上週弟弟家就立刻幫我準備了利害工具 

今天家庭聚餐完  還衝過來幫一次解決客廳部分 

上次一po完我半夜拆地板   隔天之後就接到幾通  外縣市狗友傳授方法和說好想來幫忙

半夜餓到抓狂鬧脾氣哪篇一PO  

澎澎-萬川號   美樂-貢丸   佳潔-甜水餃 ....好多好料也宅配來

害我立刻把文章刪除了 @@~~

連去泰國完的寶弟家  都記得問熊熊的大象玩壞沒  還要不要買...

親愛的們  我都有記在感恩簿   等我中樂透  通通有份啦~~ 

每次有困難  都有人對我伸出援手  但奇怪的都不是所謂的家人 親人

是我此生永遠不解的迷思

拆的我滿頭大汗  還頭昬的從自己腳用力戳進去

去除膠底的甲苯滲入傷口  刺激我的眼淚都噴出來

看我眼神  害我很不耐煩的殺氣  都噴出來了

不過 親愛的們   別擔心我一日三變的誇張情緒喔~ 

大沙母已經拯救了今天的我

當然心情特好的使然下  當然也要分享給最近很可憐的寶貝們~

光是等洗澡這件事   我就很!@#$%&*()    但還是有等

唉~~  無解~~

弄個~~海鮮悶麵~~吧~

材料  : 斜管麵500G X 2包   魚皮    小章魚   蝦仁    丁香魚

做法 : 有腦袋的都會滾水川燙   魚皮    小章魚   蝦仁    丁香魚

關火後

然後撈起放一邊   麵麵沖水一下  放入剛剛囑海鮮的湯裡

放一邊海鮮整個蓋上去   就像泡麵那樣  不用管他    然後去找事情玩

但是我和人家討論寵物用晶礦項鍊

把麵麵忘了   悶太爛了   結果變這麼醜

反正寶貝們還是殺  還是開心   狗狗貓貓都可以吃的喔~~

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還有今天陪我喝酒的老朋友  雖然不准我放照片

還是好想跟大家說   謝謝你們讓我找回一點曾經很依賴的擁抱力量

可以談天的人我數也數不清 

但可以談心的你和妳   很自私的希望你們別再跟我隔著這個海洋  那個海洋了

我真的還不能跟你們一起飛出去

什麼都可以不顧一切放棄     

除了熊國王   歡太后  醜小樂  三個我的心臟

少一個  我都會停止心跳

微醺後釋放的哀傷  讓我又少了零點幾公斤  愛你們 ~~

 

 

 

 

 

 

太陽

總是覺得對一窩熊虧欠好多　就算對周圍很多人　事　物都視而不見　不去浪費時間　
專注在他們身上　還是覺得不夠　不夠
寄情工作的投入　讓我對世界愈來愈冷漠　無情
雖然大多人都心疼著我的排外城牆愈築愈高　對這樣的我　總是呵護　寬容　關愛著　　
但還是少數人用所謂的中庸論點看待事情　
我真搞不懂　這些沒有經歷其中的人　無法理解和感同身受的人　是在白目什麼
每個人都有自己的標準　跟誰對誰錯根本沒有關係　
一個人如果錢財第一　你可以很難聽說他現實貪心　也可以很理智說他實際　
一個人如果總是自我　你可以很難聽說他自私　也可以很理智說他獨善淡然　
我無法理解　對錯定義是誰定的　我只知道　我同樣的行為言語
當你心裡有我　對我是一種理解疼愛態度　當你心理沒有我　對我又一種批評指責的態度
身邊少數這樣虛偽的人來來去去　雖然也早麻木　影響不大　
但是對人性變化疑惑還是有的　這方面倒是影響很大
其實　我愈來愈喜歡跟旁人沒有交集　輕輕淺淺關係的感覺
也愈來愈喜歡　無法相處的人離開的感覺　
因為陪我到最後的人　才是真心愛我的朋友　現階段我選擇很自私享受只被愛的感覺　
有人說這很自私　有人說就先這樣吧！　
當傷重的我依然被很多愛包圍　總有一天也一定會再次去愛人的 
總之現在的我  對愛又懶又沒時間  不想浪費時間在這上頭
我會記得經過我生命像太陽般的你們
我也期許當我有好的能力　當我恢復更好　我會像從前一樣愛你們

雖然我知道誰都會變　但是有些變化是恐怖的　有些變化是美好的
我有個高中同學　她脾氣很大　一年10個月待上海　但她不管我如何無理任性找麻煩發洩
１０多年來　都沒對我發過一次脾氣　她總是一付這女人又發作了　任我發瘋
漸漸的我在她面前在火大的事也激動不起來了　有問題都能好好說
前鎮子　她回台灣　我們一起約吃飯　
還有一掛在我最傲慢目中無人時代　作廣告的老朋友　
當她跟我說女人要幸福　在男人面前可以偶而示弱　但是一定要當女人中的男人
我發現她很不一樣了　她過往讓我經常火大的情感傷痛歷練　
終於讓她對愛情　事業都有理智和勇敢　她的事業心很重　卻沒有放棄追求愛情　
而我因為一窩熊　放棄很多愛情　情緒不穩　她常罵我
知道她可能離我更遠去英國當人妻　雖然他家人很反對　我也不捨　但這次全力支持祝福她
也希望她和我一樣　都能求子順利　


獻給救贖我的太陽吧！！
艾先生　小哥　怡佩　素杰老師　老大　依蕾　曼曼　便太　Ｔｉｎａ　冠傑
特別是陪我作夢開發影像的所有工廠和朋友　忍受我的龜毛　
還有我發病這幾天陪我說話我的
欣展　雙d大魔王  費球球媽咪　柚菲　白牙媽咪　鬆獅弟弟麻　ｈｏｐｅ　寶弟阿嬤　喵喵小屋　芋仔麻　多綠　美樂　等等．　
你們這幾天都有打動我的話　　謝謝～

　
我膽小的對自己說，就是這樣嗎?

我是你夜裡的太陽，也是你，影子裡的悲傷。

我問我...這世界是否，一如往常?
讓我照耀你安息的時光。

你是我...小心維護的夢，我疲倦的享受著，誰也無法代替你的光芒。

我是我...一碰就碎的太陽，我熱切的希望，能在消失之前，得到信仰。


我膽小的對自己說...就是這樣嗎?

我是你眼裡的太陽，也是你鏡子裡的驕傲。

我問我...這世界是否,一如往常?需要我在擁擠午夜發光。

你是我...小心維護的夢。我疲倦的享受著，誰也無法代替的孤傲。

我是我...疲倦流浪的太陽。我熱切的希望，能在消失之前，得到信仰。

你是我...小心維護的夢。我疲倦的享受著，誰也無法靠近的孤傲。

我是我...疲倦流浪的太陽。無法為自己，無法為誰，靜止下來。

我是我...一碰就碎的太陽，我熱切的希望，能在消失之前，得到，信仰。

釋放

前天柚菲麻幾句話   想了 一下   打了電話給一個嘔氣很久的長輩
對方說等我電話好幾年了   等我氣消  我很意外
因為我是想打去道歉的   曾經人家多疼愛我  
而我因為發現某些事被欺騙  就頭也不回的走出他們世界   斷了音訊
尤其聽了
~~   很怕我這把年紀  等不到你再打來了  很怕有遺憾
我當初出發點真的是為你好   只是忘了你是這麼要強的脾氣
妳願意打來  我真的好開心 ~~
我立刻痛哭出來
( 我 )   居然差點讓這麼愛我的人  變成他們生命裡的遺憾   多可怕的罪惡   無法想像

上週末看了電影台的送行者  就好想好想打給他們
柚菲的話  加強了我的意念  才打了電話
聊了很多很多   回憶真美很美  
被溺愛  闖禍有人罩的放肆歲月   真是好想念  好想念  

一句話的思考顛覆

下午一場車禍    帶走了他  其實我們一點都不熟

是朋友帶來的牌友   年紀也虛長我們一些  見面也是禮貌性的寒喧

 

去年正在我猶豫是否要將分家之後   好不容易上軌道累積的一筆小存款  轉投資到影像商品這個區塊

 

也是一次和他方城爭戰間    他說到現在的人說創業都是假的

大部分的人還沒開始都在先想退路   根本沒有不顧一切拼下去的決心 

這些人都只想賺錢   不想成功 

雖然當時我沒有回應什麼   但是我心頭被撞擊了一下  會心一笑

腦海突然綻放了好多關於影像事業的新念頭

我不想賺錢  我要成功的樂趣和挑戰  因為人生不是得到就是學到

 

所以我把身上所有的錢都轉投資下去  除了一窩熊的生活費   不給自己留後路

出乎意料的熱情反應  和 回報之後   我整個心力都投入在影像包包上了

現在影像事業有些部分已經做到了無法被取代的優勢  爭取資金也更有說服力

雖然當時我已經以充分的資源的支持 

但考慮一窩熊和寄宿小朋友的時間分配和體力  讓我在天平上游走了一陣子

終於他一句話     讓我思考顛覆  有了確定

而當初推我一把   走上條路的人  已經離開了

 

下午洗小王子的時候   腦袋畫面好多

這無償和無常的軌跡   在我身來來去去   讓我對大多的事愈來愈冷靜

因為有時候自己在乎的事   對別人來說來並沒有意義

所以我對旁人的生活也愈來愈無感

 

但對他   欠了一句   從來沒說過的 ~ 謝謝 ~ 

第一次對人有這麼深的虧欠感

 

 

      

 

氣炸 傷心 心疼

以下是詳情連結
http://www.wretch.cc/blog/spiriter/27334922#comment289161420
http://www.wretch.cc/album/album.php?id=spiriter&book=186
照片字很小  但點圖可以放大


我氣炸  -
怎會有人這樣睜眼說瞎話   我活到30幾歲   身邊常一起玩樂的女生  沒有一個敢這樣對我     
從6/6 號當日爆發之後  為了不讓米果麻失望我忍了好幾天  一次一次耐住性子引導她認錯
卻到換來更多的失望  看到更多謊言  
更不知道布丁麻是憑什麼理所當然的指責客人COLA媽咪   我終於抓狂
這麼多的證據  中間認錯道歉  居然還說只是為了堵我的嘴  不是心甘情願
如果是不知道自己的罪行  只因為叮叮寄宿在我家  才道歉  哪我只好讓布丁離開

我傷心  - 
愛狗的人真的不見得是好人  讓我對寵物圈的失望更加深  這是埽把之後我身邊最離譜的女人
曾經因為布丁的寄宿   多了很多歡樂  唱歌  大餐  宵夜  麻將  
讓我繁忙的日子有了一些釋放  但是敗給金錢誘惑的人性   讓我再次感到mdb~~

我心疼  -
布丁因為這次事件  回去了   幼幼因此失去從小陪他長大的兄弟  我好心疼
平常半夜都是幼幼  布丁  肥球陪我設計稿子的  肥球因為玩的太激烈  心臟病發兩次
被我隔離限制活動了  布丁也離開   幼幼一直呆呆的看著我
我故意讓帥帥柔柔也在客廳  幼幼卻依然  走走 坐坐  趴趴  不跟媽咪  舅舅玩
我好心疼  我好心疼  我好心疼~~   又快抓狂了~~  我~~
曾經我多麼感謝布丁陪伴幼幼  因為我為了生活和經濟  少了很多陪伴一窩熊的時間
甚至要讓幼幼出國   但是因為有布丁  看到個性居然像樂樂的幼幼  這麼快樂  我都動搖了
我不知道不能住在家裡的布丁該何去何從  
我不能縱容這樣的犯罪   卻連累無辜的布丁   我好心疼  好心酸 ~~
天ㄚ~~ 我快殺人了~~
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讓PPG  和  DMC  引起燃起戰火
雖然根本不關我寵夢家的事
但我似乎變成沒有慎選團購發起人的幫兇
對於被誤會的客人   COLA媽咪
有種我不殺伯仁  伯仁卻我因而死的愧疚
再此聲明

感謝這一年多大家熱烈的對寵夢家影像包熱烈回應和支持
讓我出乎意外開創另一片天空  走出分家的地獄回憶
這次事件又領悟到更多
最後
希望PPG  和  DMC關於此事件 可以在真相大白之後 停止戰火延燒
兩論壇版主或管理人員  有任何疑問請跟可以跟我求證    

柔寶媽0614 
 ~~

討厭打掃和減肥

打掃真的是一件   浪費我生命能量和體力的事

喜歡洗小朋友    把他們弄的乾淨漂亮

黑黑  亮亮  澎澎的看起就很舒爽   帶出去很驕傲

但是事後整間得毛和水   讓我很厭煩

每天都喜歡煮料理   看小朋友吃的健康快樂

說不出來成就感   但每次整理廚房的時候都好想哭

 

每次在打掃的時候  都是我心情最不爽低落的時候

每在在打掃的時候   我都會覺得對不起小朋友 

因為早知道那個負責打掃的爛東西會因為一支掃把背叛這裡

我決不會養這麼多鬆獅   讓他們生活環境變差

這其實才是我身體變差的主要原因

每次打掃  感到厭煩的時候  都有被擺一道的感覺  殘念~~